Y Hansel le dijo a Gretel,... "vamos a tirar estas migas de pan, para que podamos encontrar el camino de vuelta a casa, porque perdernos en el camino seria la cosa mas terrible".

 Y este año, yo perdí mi camino, y perderte en el camino de tu viaje es una desgracia, pero perder la razón para ese viaje es un destino aun más cruel. A veces viajas solo, a veces otros cogieron el volante y mi corazón, pero cuando alcanzamos nuestro destino, no fui yo quien llegó, no era yo en absoluto.

Y cuando te pierdes solo tienes dos opciones... encontrar a la persona que eras, o perderla completamente. Porque a veces, tienes que separarte de la persona que has sido, y buscar a la que debiste ser, la que querías ser, la persona que eres.

Recuerda que, solo en la oscuridad de la noche podrás ver las estrellas, y que esas estrellas te guiaran a casa. A si que no tengas miedo de cometer equivocaciones, de tropezar y de caer. La mayoría de las veces, las grandes recompensas se obtienen cuando haces las cosas que mas te asustan. Tal vez  logres cumplir todos tus deseos, tal vez consigas más de lo que puedes imaginar... Quien sabe donde te llevara la vida. El camino es largo, y en el fondo, el viaje es el destino.

 Hay dos tragedias en la vida, una perder lo que tu corazón desea, la otra conseguirlo.

 En nuestra lucha por conseguir las cosas que deseamos, las cosas que pensamos que harán nuestras vidas perfectas, el dinero, o la fama, olvidamos lo que de verdad importa... las cosas mas sencillas, como la amistad, la familia, o el amor, las cosas que probablemente ya tenemos.

La vida se precipita sobre ti desde las sombras… y cuando lo haga... ¿habrá alguien en tu vida con quien puedas contar? ¿Alguien que cuide de ti cuando tropieces y caigas? ¿Y que en ese momento, te de la fuerza para enfrentarte solo a tus miedos?

Por que estas en las canciones, y en las costuras de mi cuerpo.

Por que el mundo ha quedado huérfano, y tu has teñido con tu arte su cielo.

Pensé que este día, tal y como se va a escribir hoy, llegaría dentro de muchos años. Sigo sin asimilar que se ha marchado para no volver, el que fue y siempre será el rey de la música, aquel que nos ha regalado grandes himnos, grandes momentos, y grandes amigos que siempre recordare cuando escucho un solo segundo de sus canciones. Hoy voy a derramar muchas lágrimas, al igual que siempre que escuche alguno de sus temas, ya sea por radio, en casa, o por sorpresa en una discoteca.

Muere un Rey para convertirse en el mito de las ultimas 4 décadas. Muere Michael, y se reunirá con el olimpo de aquellas bestias del arte que en su día fueron lo mas grande, como el lo ha sido.

Hoy a parte de mi tristeza, no puedo olvidarme de Sergio, David, Paco y Mauro, grandes amigos que al igual que yo, deben de estar destrozados ante esta noticia.

Siempre tendré un huequecito en mi corazón, el que hoy Michael, me has dejado.

Lo que se siente al cumplir un sueño

Y es que mi segundo viaje a Londres no podría haber sido mejor. Pude encontrarme con casi todas las personas que al igual que yo mantenían el sueño de ver este concierto. Pude terminar de recorrer las 4 calles que me deje en mi primera visita. Pude contemplar Stoneghenge’s, reír hasta morir con Paco y Sergio. Disfrutar de Londres y de Britney con Andrew, Andy, Arnau, Bruji, Richard, Jorge, Sergio, Miguel, Javi in the zone, y por si fuera poco no ir a un concierto, si no a 2!

Fue tan espectacular tenerla enfrente, que aun me tiembla hasta el pulso, tan cerca que el impacto era aun mayor. La fiesta v.i.p. inmejorable, con sus bailarines, organizadores, sin preocupaciones de hacer colas, estar con los mejores allí, para recordar cada momento de este viaje que se de sobra lo que para algunos nos ha significado.

Y vimos a la reina! Y vimos al Carlos de Inglaterra, a sus hijos jaja, y mi itinerario salió a la perfección jaja. Chicos, por si no lo sabéis el sábado llevaba por nombre “ A por la reina!”, y estuvimos a su lado jajajaja

Un viaje que nos ha matado en cansancio y en todo, con perdida de avión incluida, pero que no cambiaria por nada del mundo

Y como yo era de los que a mi me daban dos, en la próxima gira tenemos que estar igual de entregados eh!. GRACIAS A TODOS POR TODO

El remordimiento llega bajo todas las formas y tamaños… a veces es pequeño, como cuando haces algo malo por una buena razón, otras es mayor como cuando fallas a un amigo. Algunos escapamos de las punzadas del remordimiento tomando la decisión correcta. Algunos no tenemos tiempo para arrepentirnos porque miramos al futuro. A veces tenemos que luchar para hacer las paces con el pasado, y a veces enterramos nuestros remordimientos prometiéndonos que cambiaremos nuestra forma de ser. Pero nuestros mayores remordimientos no son por las cosas que hicimos, si no por las que no hicimos. Cosas que no dijimos, y que podrían haber salvado a las personas que queremos. Sobre todo cuando vemos la oscura tormenta que se precipita en su camino.

            ¿Para que sirve la religión? Para escondernos en una mentira.

Así comenzaría cualquier conversación con una persona que me preguntase acerca de lo que pienso y siento. La religión nos enseña a respetar, nos enseña a amar al prójimo, a que existen personas buenas, y que todos somos hermanos de un mismo padre. Nos da las claves para perdonar, y nos dice que no debemos de hacer. Todo esto me parece muy respetable, pero a la hora de la verdad nadie hace eco de su propia educación. Toda la humanidad se refugia en que es suficiente con un donativo para ser buenas personas, y si es esto lo único que aplicamos a la hora de pensar que hacemos el bien, tan solo estamos beneficiando a las iglesias, y no al mundo. Nos han presentado al bien como Dios, y al mal como al diablo, y la gran mayoría de creyentes, cristianos, se apoyan en la idea de que siendo amable y no pecando, jamás vivirán la eternidad entre llamas. Dudo mucho que esto sea así, pues de ese modo el infierno estaría colapsado.

            Desde pequeños la sociedad nos arrastra a un catequismo. La religión como tal, debería de ser un ejemplo a seguir para que cada persona sea consciente de la realidad, para ayudarnos a quitarnos esa venda que nos tapa en muchas ocasiones. Si hay algo que guardo con compromiso es que para ser cristiano, no es necesario creer en un ente que nos espía, creo que para ganarse ese cielo del que tanta gente habla, bastaría con llegar un día con tus sesenta ya cumplidos, mirarte a un espejo y que, entre arruga y mirada cansada puedas decirte a ti mismo lo bien que lo has hecho, que hiciste lo que estuvo en tu mano por toda persona que te necesitó. Que no dudaste en lanzarte a ayudar y que no pensaste demasiado tiempo en tu propio ego y avaricia. Que supiste amar, que no te costo perdonar, y que pudiste educar con tu propia experiencia. Quien llegue a este punto en su vida y aun así no sea un creyente nato, no tendría que dudar si las puertas del cielo estarán abiertas para el, pues se lo habría ganado a pulso, y sin necesidad de arrodillarse cada domingo, escuchar un sermón, y decir amen hasta diez veces.

La religión no se vive con un traje caro cada domingo para presumir ante el resto de tus vecinos. La religión se vive de corazón, bajo el compromiso de ser una persona respetable en cada uno de los días de tu vida.

Y con esta breve reflexión, dejo intermitente el blog, volveré tras un pequeño viaje. Gracias a quienes leéis.

¿Queréis que os cuente algo sobre mi?, no tengo nada que decir. Y aunque lo tuviera, haríais mal en creerme. La confianza no existe. Nadie conoce a nadie, y peor aun es no conocerse a uno mismo. Así que dejémonos de preguntas, porque nada de mi interesa en absoluto, porque no tengo nada… absolutamente nada que pueda desvelar.

Mucha gente muere con su música dentro aun. Esto ocurre demasiado a menudo porque siempre están preparándose para vivir. Y antes de que se den cuenta… el tiempo ha acabado. Dejemos de pensar... Comencemos a vivir.

                                 Una carta cerrada al mundo    1/3                              00-00-0000

Y llegó ese día, llegue al punto en el que todo a mí alrededor son caras conocidas, lugares gastados,  caras gastadas, caras inexpresivas, vivencias pasadas que ahora solo se convirtieron en rutinarias. Despierto y me lanzo a correr diariamente hacia ningún sitio, siempre el mismo camino, que desemboca en la nada. Resulta que sueños en los que agonizo se han convertido en los mejores que he tenido, y en cierto modo resulta divertido, pero en otros toda una pesadilla cosida a lo largo de mis largas y liquidas venas. También me resulta tan duro de ver, y tan duro de  aceptar, que solo andamos en círculos día a día, año tras año, y que solo algunos tenemos la suerte o desgracia de darnos cuenta…

Ahora recuerdo cuando cambie de colegio por primera vez, era todo nervios, nadie me conocía, no conocían mi procedencia, nada de mi pasado, y era algo que me aterraba, ¿y sabéis que? Me encantaría volver a sentirme así. Llegar a algún lugar del mundo en el que pueda volver a empezar, erradicar mis errores manteniéndolos tan solo para no volver a caer en ellos. Ser mejor persona, y conocerme con autenticidad.

Siempre se puede encontrar algo bueno, si  das una oportunidad… El beneficio de la duda existe para todas las cosas de este mundo. A veces, la gente te decepciona, o te sorprende, pero nunca llegas a conocerlos, hasta que escuchas sus corazones... Y yo, ummm... Yo solo busco esa oportunidad. No quisiera encontrarme con un día en el que me diese cuenta que nadie me ha decepcionado, si no que soy el que decepciona constantemente a esas almas que giran estrambóticamente a mi alrededor, y aun peor que me decepcione a mi mismo.

Quisiera llegar a pensar que no estoy aquí para ser lo que soy, me niego con rotundidad. Se que puedo alcanzar esa mano que veo en el cielo, y sonreír mientras digo un “lo logré”. El camino esta lleno de feroces bestias nocturnas, de trampas escondidas en lugares de ensueño, en las que todo humano tendrá que caer por si solo en algún instante de su larga y a la vez cortísima vida. ¿Y si te dijera que quiero caer en todas?, ¿es malo soñar que quieres el pack que conlleve a tu felicidad eterna?, ¿Suena avaro?. Quiero y deseo encontrar la forma de ayudar y ayudarme. Una auto formula que me lleve al éxito personal para poder mirarme al espejo y no bajar la mirada. El mundo no esta para que lo llenemos de todo hasta reventarlo, si no para vivirlo con sus pros y sus contras. De que me sirve a mí tener dos trozos de pan, si uno no puedo darlo a quien lo necesite. Para que quiero un armario repleto de ropa, cuando existen familias que no tienen o lo han perdido todo. Para que quiero una televisión, si solo me informan de la maldad, de los prejuicios y las guerras que habitan en este planeta y que me ocultan que nadie quiere parar todo esto. Dios no existe, lo creo alguien tan egoísta pensando que así la humanidad no se tendría que mojar las manos… Y así nos va a todos.


He aquí esa carta cerrada al mundo, por que todos somos ciegos, y los que empezaron a despertar, cerraron apresuradamente los ojos porque sintieron pánico a lo que encontraron a su alrededor. Quiero despertar… ¡uno, dos y tres!

Aunque vengan días negros, de los que apenas apetece asomar la cabeza fuera de la almohada. Días tristes, que te hagan recordar cada uno de los males que has hecho en el pasado. Días fríos a pesar de un sol penetrante que derrite cada sentimiento. O tan solo días en los que todo salga mal… Seguiré teniendo una sonrisa para aquellas personas que lo necesiten, porque, y a pesar de todo, tengo fe en muchas cosas. Y se que estas, están por venir.


Nunca tuve la menor duda, que quedándome bajo la luz de tu halo, tendría un ángel a mi lado...

Gracias

PD. A esas personas que me comentado,  ya sea por comentario, msn o email que continue con el blog. Gracias.  ’PalanteNow!!

Despues de tanto tiempo, esta web quedara para en lo que un principio se creo, para una web mas personal, para contar cosas que sean importantes al menos para mi. Por tanto he decidido crear una nueva web donde publicar musica para que podais seguir disfrutando. Para todos aquellos que siguen esta pagina por su contenido musical, por favor vayan al siguiente enlace. Muchas Gracias

http://gabriarecords.blogspot.com/

After so much time, this web was staying for in what a beginning i believe, for a web more personal, to tell things that they should be important at least for my. Therefore I have decided to create a new web where to publish music in order that  continue enjoying. For all those that follow this page for his musical content, please go to the following link. Thank you very much. sorry for my english

http://gabriarecords.blogspot.com/

Ya era hora, que despues de llevar apuntado en la autoescuela 2 trillones de años, de hacer 2000 test me decidiera a sacarme el carnet.

Ypor fin, tras un par de meses puedo decir que lo tengo y bien calentido. Mi pasta me ha costao la verdad, pero bueno, ahora que lo tengo no me acuerdo del dinero, o bueno... quiza si un poco aun jajaja.

Ahora si que puedo decir que empieza el tour 2008 !

El primer día cogería una goma y comenzaría a borrar las imperfecciones actuales… borraría el hambre, guerras, injusticia, catástrofes, etc. Y cogería un mundo en blanco para empezar a dibujarlo…

El segundo día trazaría mil paraísos para cada persona, sin dejar atrás por supuesto a los animales… en ellos crearía la perfección, la maldad no existiría en estos universos.

El tercer día, ya acabado mi nuevo cosmos, asignaría trozos de pequeños edenes a todos… por supuesto compartidos, en mi nueva Tierra debe prevalecer la variedad de culturas y costumbres... respeto sobre todo.

El cuarto día me daría cuenta que en menos de 24 horas todas mis creaciones ya se habrían aburrido, así que lo que haría sería crear espacios de diversión, amor y placer… pero entonces observaría que solo estarían conforme durante unas horas… algo les faltaba y no sabía lo que era…

El quinto día me levanté pensando que sería aquello que podría hacer PERFECTO mi nueva visión del mundo. Entonces decidí bajar de los cielos y preguntar a una niña la razón de su vacío, que si lo tenían todo, que porqué se aburría, a lo que la chica me contesto “necesitamos llorar”… confuso me quede…

El sexto día pensé que si mi antecesor creo la tristeza en el mundo, realmente sería por algo… así que volví a borrar todo de nuevo y calqué un mundo como el de antes…

Y el séptimo día vi sorprendido un mundo activo, luchador, alegre, triste, justo, injusto… pero sobre todo… REAL. Necesitaban vivir un mundo existente.

Curiosa raza la del ser humano…

Y dispare... yo no quería, de verdad no entiendo como pudo pasar, en solo un momento todo se volvió oscuro, mi corazón se ennegreció, hizo un eco de recuerdo y mi mano soltó la primera flecha. El silbido vacilante fue el único sonido que se escucho antes de que la flecha impactara en el torso de aquel hombre. ¿que hacia en mi sueño? No debería haber estado allí, era mi mundo, era Gabria y el lo desconocía, invoque un pasado que ahora solo me hace daño.

Su mirada tan solo tenia dos direcciones, a su herida, y a mis ojos que no contestaban a sus ojos pidiendo explicaciones. Una salada resbaló por mi cara y otra flecha mas que salió buscando el destino que yo le había ordenado. Dos impactos y aquel hombre seguía con vida, tan solo sonreía amargamente, tenia un perdón en su voz que yo no escuche, el se iba feliz, porque sabia, que de algún modo, yo empezaría a respirar un aire renovado después de su muerte.

Y allí me quede yo, solo, en el desierto de Gabria, recogiendo las flechas del camino, creando una tumba lo suficientemente digna para mi padre, que yacía sobre un tablón de madera astillada, con sus ojos cerrados y una leve sonrisa que despedía su vida.

Una vez mas regrese a mi barco, y al subir el primer escalón de este desperté, y ahora solo pienso en el sueño, buscando un porque, una razón para poder proseguir mi viaje.

es muy dificil buscar una explicaciioon para este sueño

Una montaña de mi arena ya no es tiempo...

Cada día me duermo pensando en ti, desde que tuve aquel sueño, no hay noche en la que no aparezcas cerca de mi, siempre buscándome en el gran desierto de Gabria. ¿cómo puedo encontrarte?, de nada me sirve que solo tu puedas vigilarme y aparecer cuando necesito de ti. Quiero escuchar tu voz en el silencio de la noche, clara y suave a la vez, no un susurro de ensueños que al girarme dejo de escuchar. Dejas un camino lleno de luces brillantes, que aun siguiéndolas no me llevan a ti. El viento te trae hacia mi, y es el mismo quien nos aleja de nuevo...

¿cuánta arena necesito limpiar para que aparezca el camino? No me importa el tiempo que necesite, tan solo márcame el punto de inicio y allí comenzara mi odisea.

Amarre mi barco en un puerto desconocido, allí hacia demasiado calor, en cuanto pise tierra firme todo desapareció, y me encontré en un desierto de hielo, la arena eran finos cristales de agua, por los cuales era una verdadera odisea pisar con mis desnudos pies. Quise regresar pero mi barco no estaba, era yo en medio de aquel desierto tan extraño. Sentía miedo, mas del que nunca había pasado antes... cuando un grito momifico mis movimientos por un instante. La voz fue reconocida en mi interior y corrí en busca de aquella honda que se repetía en mi cabeza. Cree un rastro para volver al punto de salida, pero no fue premeditado. El arenal de hielo fue tomando un color rojizo de la sangre que vertía por los cortes de mis pies.

A lo lejos había una silueta, que cada vez se hacia mas grande, era algo liquido, tenia un color rojo sangre que parecía... me di la vuelta y mi rastro no estaba. Allí, delante mía se encontraba toda la sangre que había perdido buscando un grito que al final solo era un engaño mas de mi imaginación, hasta que por fin abandonando toda esperanza me precipite al suelo y soñé.

Este fue mi ultimo sueño en la habitación numero 5 de mi barco... después de esto no volveré a pasar allí, y mucho menos a descansar.

10 de octubre del ....

“Así pasan los días, sentado en un taburete como si estuviera en un camarote, acechando al azul, y esperando que llegue el día que me trague por completo, y este ruin barco de madera astillada, resople la victoria con la que siempre soñaba. Así estaré mientras no quede nada que contar”.  

Encontré una nueva habitación en este barco, y no me gusto nada lo que vi en su interior...Dentro encontré un espejo, tan grande que daba miedo, y en el me reflejaba yo, pero no en ese momento. Me vi si, pero era el pasado con un poco de presente y futuro en la misma imagen. Allí estaba, como si un ente con mi forma estuviera delante mío, me vi sentado en una silla, atado y amordazado. La silla estaba en uno de esos trampolines que llevaban los barcos piratas para tirar a la gente a los tiburones, sobresaliendo del barco casi tres metros. Justo en el pico estaba mi silla, y también el ente con mi forma, No daba crédito a lo que veía, pues a un lado se encontraba un hombre tirando de la cuerda para lanzarme al mar, y al mismo tiempo, una mujer tirando de otra de las cuerdas para salvarme. Me veía gritando, no por el miedo a caer, si no por lo que ello representaba. El hombre por tirarme y la mujer por salvarme, no se percataban que a su vez me hacían daño tirando de las cuerdas, y yo no podía escapar de ellas. Tan solo dependía de que uno de ellos soltara la cuerda... ¿pero quien?.

El tenia mas fuerza en los brazos, pero ella mas voluntad y valentía, por lo que las cuerdas siempre estaban a un mismo nivel. Cuando parecía que el mismo dolor me dejaría inconsciente, apareció un nuevo ente, de nuevo era yo, mi ropa dejaba ver un cuchillo cercano a la cintura y al llegar a mi otro yo desenfundaba aquel arma blanca y me preparaba para actuar. El ente miraba las dos cuerdas intentando despejar la incógnita de que cuerda cortar, y a su vez miraba a las dos personas que sujetaban las cuerdas... todo se volvía cada vez mas inquietante pues nadie daba el paso correcto. Al final de la visión aparecía un niño de 13 años al que reconocí, corrió por la cubierta, salto al trampolín y sin dilatación se arrebato el cuchillo a si mismo y asesto el golpe final al chico amordazado. En ese momento todo se paro excepto los tres entes que caían ya muertos al gran azul...

Fue allí donde cerré los ojos y no quise seguir mirando.

Han pasado días y ahora se que quería decir aquella imagen tan real, los tres entes eran yo mismo, dos con mi edad actual y un pequeño chico de 13 años. Todo forma parte de un pasado y un presente, pero aun no consigo descifrar el final de lo que vi en el espejo, Quizás si hubiese terminado de ver lo que allí pasaba, ahora entendería todo. Pero mejor así, no quiero ver un final si no lo he vivido.

Necesito aclarar todo esto pisando tierra, Volveré como cada semana al puerto, me pondré la coraza nuevamente y todos volverán a ver al chico de siempre, aunque cada noche antes de dormir, tenga que sustituir la coraza por una nueva, porque esta se desgasta siempre al llegar las doce. Así debe ser, una semana engañándome y dos días salvándome. Así será mientras no quede otra forma de sobrevivir aquí.

Ha pasado una semana desde la ultima vez que escribí, no he tenido mucho tiempo para pasarme por aquí, y ahora que lo tengo, sinceramente no se que contar. Pero haré un pequeño esfuerzo para que todo esto salga adelante.  

Tengo un nuevo trabajo, y de momento me gusta. No tendré vacaciones este año por lo que no podré ver ( por ahora ) a la gente que necesito, a no ser que en un fin de semana me “escape” de casa. Por lo demás todo sigue igual. Encerrado en casa cada fin de semana, y lo peor de todo, sin nadie que me haga un poco de compañía. Si no fuera por el trabajo, hoy 14 de mayo tendría un bajón de los gordos, pero gracias que no es así, que tengo a mucha gente nueva por tratar en el trabajo y es una nueva tirita para esta “enfermedad”. 

        “Así pasan los días, sentado en un taburete como si estuviera en un camarote, acechando al azul, y esperando que llegue el día que me trague por completo, y este ruin barco de madera astillada, resople la victoria con la que siempre soñaba. Así estaré mientras no quede nada que contar”.  

Retomo ese texto que escribí en el mes de febrero para darle un nuevo sentido. 

En verdad sigo en ese camarote, solo y un tanto perdido, ahora no entra el sol en el, pues una nueva tela ha cubierto la ventana que daba al exterior. Pero por otro lado no sigo sentado en ese taburete a diario, ahora tan solo me siento en el para darle paso a mis pensamientos, para recapacitar y para invocar a viejos amigos. El resto de los días salgo a cubierta, e incluso a veces amarro el barco en un puerto y visito lugares que ya no recordaba. Esto quiere decir que poco a poco el gran azul me afloja un poco los grilletes, y que posiblemente un día pueda salir corriendo sin dar cuentas a nadie y encontrar el tesoro que tanto añoro.. 

Ya se han cerrado viejas heridas del corazón, han cicatrizado para no volver a abrirse, y si lo hacen será por otras causas y personas.  

 De momento no quedan mas hojas en las que escribir, saldré del barco en el próximo amanecer, para traeros un nuevo capitulo de LIFE. Espero seguir viendo por aquí a esos viejos amigos, que sin ellos saberlo, les veo entre sueños. Un Fuerte abrazo. ALBERTO ( mi sentido )

Llega el dia del año en el que de verdad sabemos lo que necesitamos a una madre, no hace falta un dia para que nos demos cuenta, porque no solo es hoy cuando las queremos. Deveria ser dia de la madre los 365 dias del año, y aun asi no se podria dar las gracias por tanto como hacen por nosotros, por darnos la vida. Hoy es un dia de pensar menos en nosotros y dar todo lo que tenemos dentro a la mujer mas importante de nuestras vidas, que no es otra que nuestra madre.

Cuando decidí crear esta web personal, tenia en mente muchas cosas, hablar de todo lo que acontece en el mundo, o al menos la parte que a mi mas me interesa, pero en el fondo tenia claro que quería escribir sobre mi, y todo lo que me ha acontecido en el trascurso de los años. Por el momento solo he puesto sensaciones, o algún problema que me ha pasado este ultimo año, pero no es eso lo que buscaba. Esta Sección es totalmente nueva. La he ido posponiendo hasta el día de hoy, cuando por fin me decido a escribir parte de mi vida, como a algunos había prometido... Tengo pocos capítulos por ahora, así que iré escribiendo los nuevos, mientras aquí voy dejando lo que ya esta escrito.

Para quien siga leyendo debo  explicar que no pretendo contar mi vida al completo, tan solo doy extensas pinceladas de los momentos mas importantes de ella, tanto los buenos como los no tanto. Esto lo hago para tenerlo siempre guardado, para que nunca se borre de mi mente, y para compartirlo con la gente que quiero.

            Empezare dejando un pequeño fragmento, y viendo los comentarios o lo que me cuente la gente continuare escribiendo. Saludos

Creo que la vida tiene escondida, raptada la otra parte que me puede hacer feliz. Como si de un Dios entre las nubes jugando conmigo se tratase. Creo también que existe una mazmorra donde esta ella, sola y que llora cada día porque sabe que nunca podrá estar junto a mi. Los dos nos resistimos a aceptarlo, pero ninguno puede si quiera hacer un rasguño a ese dios, a nuestro destino.

Esto no es un cuento de princesas en sus torres siendo rescatadas por su príncipe azul, Aquí no existen dragones aguardando en la puerta del castillo. Tan solo existo yo, en un banal mundo donde nadie me escucha si grito, donde nadie me ve si salgo de mi escondite. Todo parece una isla desierta, llena de tierra vacía, un suelo desquebrajado por la sequedad, y al final de todo camino un abismo que hasta la inercia le teme. No encuentro ninguna señal de porque estoy aquí, de porque solo. Ninguna huella me hace pensar que encontrare una salida, y es algo que me empieza a dar miedo.

Hay momentos en los que se oyen murmullos de gente que antes solía reconocer, ahora son solo el eco de historia vividas, aquellas que nunca mas volverán, las que me someten a seguir viviendo en este caos que yo mismo me he creado.

El cielo no existe en mi isla, son solo vapores tóxicos que ensucian cualquier resquicio de lo que antes era una vida. Millas de humo suben a lo alto y son los causantes de no ver nunca el Sol. No se los pasos que he dejado atrás hasta llegar aquí, y de nuevo encuentro el abismo. He rodeado la isla en mas de una ocasión, y no hay salida posible. Quizá la única sea dejarme caer, pero a día de hoy sigo teniendo una mínima esperanza.

Son tantos meses aquí que empiezo a no ser el mismo. He creado una oración pensando que existe alguien en esas nubes negras que pueda apiadarse de mi. Porque me resisto a no saber mas de la vida,  a quedarme aquí pensando que alguien puede estar buscándome. . .

 Hazme saber si existes,

Quiero tener una ultima esperanza,

Ayúdame a salir de esta nada para enfrentarme a un nuevo camino.

Necesito ver el sol que fue creado para todos

Por eso necesito que me escuches. . .

La cogeré de la mano, y nunca mas tendré miedo

Me enseñara a amar, me enseñara a amarle

Siempre la llevare dentro de mi, junto a mi alma

Si estas aquí conmigo, ayúdame a salir

Crea una escalera para ver la luz

Crea una puerta que me transporte a lo que necesito

Solo tu puedes ayudarme.